Blagues

Citation :

C'est dans une école de pretre.
Il y a 3 étudiant arrivé a la fin de leur études (de pretres ) et la ils ont le test final a passé.
Le prof leur dis en quoi consiste ce test.
"bon voila, le test sera comme ça: une jeune et jolie d'moiselle va venir ce déshabillée devant vous. vous vous serez nus attaché à une poutre avec juste une clochette accrochée à votre pénis. Le but sera d'éviter que la clochette sonne."
Le premier candidat passe donc attaché, nu, avec la clochette, et la la femme commence à se déshabiller, le regarder très très gentilement et là DLING DLING.
"ha, vous n'avez pas réussie le test final, allez donc sous la douche."
Le deuxième passe, dans la même situation, attaché, nu, et avec la clochette.
La femme n'a même pas eu le temps de se déshabiller que DLING DLING.
"ha, vous n'avez pas réussie le test final, allez donc sous la douche."
Le troisième passe, idem.
La femme se déshabille donc, le regarde, toujours rien. Elle se frotte à lui, le carresse, commence à lui parler de sexe, ... toujours rien. Elle va même jusqu'à s'amuser avec popole, mais toujours rien.
Et là le prof tout content "ha enfin un qui réussie le test, bravo, très sincèrement bravo, allez donc rejoindre vos camarades sous la douche"
Et là DLING DLING.

Citation :

Un jour un journaliste décide d'aller en corse pour interviewer les habitants de ce pays, pour prouver que ce sont des habitants comme tout le monde.
Une fois arriver en corse il rencontre un paysan il lui dit:
Le Journaliste: Bonjour monsieur je suis un journaliste de RTM pourriez répondre à mes questions s'ils vous plaît ?
Le paysan: Oui oui bien sûr
Le Journaliste: Alors, Monsieur quelle est votre plus beau souvenir?
Le paysan: Ben une fois la fille du voisin elle s'est perdu dans la montagne, on l'a tous chercher pendant des heures, et quand on l'a retrouvé on a fait une fête et on l'a tous enculé!
Le Journaliste: Non monsieur je peux pas mettre ça dans mon journal voyons... alors racontez moi votre deuxième meilleur souvenir
Le paysan: Ben une autre fois ya ma chèvre qui s'est perdu dans la montagne, on l'a tous chercher pendant des heures, et quand on l'a retrouvé on a fait une fête et on l'a tous enculé!
Le Journaliste: ça suffit monsieur je peux pas mettre ça non plus dans mon journal. Bon alors racontez moi votre plus mauvais souvenir
Le paysan: Bah une fois je me suis perdu dans la montagne......

Citation :

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
Euh . . . en fait non, répond le barman.
Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sur, répond l'homme.
Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
Quel est le message ? demande le barman.
Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.

Citation :

Eric Gerets : Grand chapeau mexicain, en 8 lettres?
Ben Arfa : Sombrero.
EG : Écharpe, en 7 lettres?
BA : Foulard.
EG : Porte-bonheur, en 6 lettres?
BA : Grigri.
EG : Action qui permet de transmettre la balle à un coéquipier, en 5 lettres?
BA : Euh...

Citation :

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Citation :

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Bonsoir à tous

Citation :

LA CACAHUÈTE DANS L'OREILLE...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

xD

Citation :

Eric Gerets : Grand chapeau mexicain, en 8 lettres?
Ben Arfa : Sombrero.
EG : Écharpe, en 7 lettres?
BA : Foulard.
EG : Porte-bonheur, en 6 lettres?
BA : Grigri.
EG : Action qui permet de transmettre la balle à un coéquipier, en 5 lettres?
BA : Euh...

bon je suis marseillais j'aime beaucoup le joueur mais je l'adore celle la xD

Pas mal effectivement MdR

Enorme pat' et thomas ::

Citation :

LE PETIT PÉNIS...
Pierre, un enfant de 4 ans, a de la misère à uriner correctement. Il arrose tout sur son passage et sa mère doit nettoyer tous les dégâts du jeune homme. Un jour, elle amène son jeune fils voir le docteur. Après un examen approfondit, le docteur donne son avis:

"Bien, son pénis est trop petit. Je ne peux rien faire pour lui. Par contre, les sages femmes disent que si vous lui donnez deux tranches de pain brûlé chaque matin, son organe grandira."

Le matin suivant, Pierre sort du lit et court vers la cuisine pour déjeuner. Sur la table, il y a douze tranches de pain complètement brûlé.

"Maman, tu t'es trompée! Le docteur a dit deux tranches de pain, pas douze!", hurle Pierre.

"Je sais. Les dix autres sont pour ton père..."

Citation :

LA GUERRE 39-45...
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.

Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :

- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...

- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.

- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...

- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :

- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...

- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?

- Mais bien sûr, mon fils.

- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...

LOL.

la derniere

je crois que faudrait lui dire a la meuf que la guerre est terminé xD

MDR, pas mal les blagues

Super vos blagues !!